- Ant policijos automobilio galinės sėdynės sėdi 3 čigonai. Kas vairuoja automobilį ?
- Ketvirtas čigonas.

- įsivaizduoji, ateinu namo po darbo ir pamatau savo žmoną lovoje su kažkokiu švedu.
- Na, ir ką tu jam pasakei?
- O ką aš galėjau jam pasakyti, aš juk nemoku švediškai..

Why do Jewish men get circumcised?
Because Jewish women won't touch anything that isn't 30% off.

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, - paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, - ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas..

Miršta Šv. Tėvas. Apstoja jį vyskupai ir kardinolai, ir klausia, koks būtų paskutinis Šv. Tėvo noras, - jie jį pasistengsią išpildyti.
- Atveskite man Fantomą, - paprašė Šv. Tėvas.
Išsisklaidė kunigai po visą pasaulį Fantomo ieškoti. Suradę ir pagavę atvedė.
- O dabar palikit mus vienus, - paprašė Šv. Tėvas. Tiems išėjus, jis kreipėsi į Fantomą:
- Gerbiamasis, man gyventi beliko tik kelios valandos, todėl norėčiau paprašyti nusiimti kaukę ir pasirodyti, kas tu esi iš tikrųjų.
Fantomas pagalvojo ir tarė:
- Gerai, Šv. Tėve, atskleisiu aš tau savo paslaptį, - ir nusiėmė kaukę.
Pamatęs tikrąjį veidą, Šv. Tėvas palingavo galva ir liūdnai nusišypsojo:
- Ech, Petka Petka, ir kas galejo pagalvoti, kur mudu nublokš likimas..

Prieina čiukčia prie žmogaus ir klausia:
- Kaip manai, koks būtų garsas, jeigu ant bėgių padėtum 2 pomidorus ir juos pervažiuotų traukinys?
- Turbūt, plekšt, plekšt.
- O jeigu padėtum 2 metalinius kamuoliukus?
- Pinkst, pinkst.
- O jeigu 2 kiaušinius?
- Oi b*let !

Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
- Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
- Ir ką tu padarei?
- Išjungiau šviesą!

Popiežius šį vakarą nebuvo išrinktas: į Siksto koplyčia įsibrovė žydas, pasirodė juodi dūmai..

Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas.

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!